tag:blogger.com,1999:blog-52636042919971256462024-03-08T04:08:18.386-03:00Si Tengo GanasUnknownnoreply@blogger.comBlogger89125tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-78754062662128302122019-02-04T23:50:00.001-03:002019-02-04T23:50:14.264-03:00Hoy es la primera vez que vengo acá y que no estoy sola. Hoy, ya tengo un hombre en el que llorar, aunque ahora no pueda hacerlo. Hoy, a pesar de todo, sigo viniendo acá, porque siempre es bueno recordar que antes ya me sentí perdida y entender, que a pesar de no estar sola, hay batallas que le corresponden a uno. Recordar que el mundo no es siempre justo, pero que hay que tener fe, porque las cosas tarde o temprano mejoran, o no, pero al menos terminan. Me encantaría encontrar un poco de esperanza en este mundo, me encantaría ver esa pequeña chispa a mi alrededor o poder ser la chispa para otros.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-8330180004476788192017-09-10T23:14:00.002-03:002017-09-10T23:15:07.262-03:00Dos al hilo, no? Y la sensación de estar perdida va en aumento. Todo me
supera y es sentir que tengo todo tan claro, pero que justamente está
todo fuera de control. Vivo despidiéndome de gente, generando lazos que en poco tiempo tengo que mantener, a la distancia, y que me duele pensar que no sean lo suficientemente fuertes. No soy capaz de ver mi propio futuro, no me proyecto. En realidad, sí, lo hago, pero me veo en este ritmo loco, sin nada ni nadie fijo y me asusta, me da miedo. Me asusta no ser capaz de ser buena en lo que quiero hacer y quedarme sin nada. Me asusta pensar que todo sea una mentira que me obligo a creer, que el no querer asentarme acá, el querer dejar todo sea algo que no pueda manejar. Es un salto al vacío, un vacío constante con el que convivir. Y vuelven las tristes melodías y las gotas que se arrastran al otro lado del vidrio tampoco ayudan. Y es la soledad manifiesta en todas sus formas, la inestabilidad y la ansiedad. Una vez más, es aprender a caminar en medio de todo sin bastón, sin oídos que te escuchen, sin palabras que te consuelen. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-67744254066299656002017-09-09T20:59:00.003-03:002017-09-09T20:59:33.409-03:00Últimamente siento el mundo patas para arriba. Todos están acosados por los problemas, agobiados, cabizbajos. La mayoría por problemas del corazón, otros por trabajo, por tener que tomar decisiones, pero todos tenemos en común que nos encontramos perdidos. Es chistoso escribir las palabras "encontrar" y "perder" una al lado de la otra, será que el perderse es el nuevo punto de encuentro en este mundo. Estás solo, en la basta no soledad de los perdidos. Y yo ya no sé cómo hacer para ayudar a nadie, me cuesta darme ánimos a mi misma, me siento sola, sin nadie que me aliente, pero entiendo que los demás ya tampoco tienen aliento, y no sé a donde escapar, ni cómo volver. Estoy buscando la estabilidad, la fortaleza, el camino correcto en medio de este caos, en medio de este gran laberinto que es el mundo, que cuando me detengo y lo contemplo me resulta siempre un poco más horroroso.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-65508399409840544682017-09-01T23:51:00.002-03:002017-09-01T23:54:46.286-03:00A veces me gustaría que la vida fuera más fácil, más lineal. Yo siempre quedo prendida en el sube y baja, hasta que colapso, porque ya no puedo más, porque no puede ser peor, pero todo puede aún ponerse un poco más turbio y duele. Duele la soledad, darte cuenta que en realidad nadie entiende la complejidad de las cosas. Se lo decís a pocos y esos pocos no dimensionan. No querés estar sola, pero tampoco podés pedir ayuda, porque repetir la historia hasta que alguien se digne a aparecer duele mucho más que aguantar. Y te quebrás por dentro. El alma se desmorona y con ella toda tu fortaleza. Estás perdida, no sabés hacia dónde, ni por qué, ni cómo. Hay tanto ruido que ni escucharte a vos misma podés. Te acostumbrás a no poder dormir, a andar con los ojos hinchados, a dar vuelta la almohada porque no queda centímetro cuadrado que no esté empapado de lágrimas. Soñás con que mañana será un mejor día, y parcialmente lo es, pero siempre ocurre algo que no te deja disfrutar los pequeños logros. ¿Qué está pasando?¿Por qué no puede ser todo un poquito más sencillo?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-27520425628423891772017-06-25T17:03:00.001-03:002017-06-25T17:03:25.667-03:00Tuve que llorar. Lloré por todas las historias que no serán las mías. Por las veces en las que perdí el camino, como ahora y todo lo que quedó es simplemente vacío. Lloré porque intentar ser fuerte todo el tiempo duele, y a veces te derrumba. Lloré porque no siempre todos los sueños se cumplen, por más fuerte que se desee. Porque a veces la única forma de lograr llorar es con historias ajenas. Lloré porque perdí un poco la fe en la humanidad, porque me siento en el lugar equivocado. Por las cosas que no sé manejar y por los pequeños fracasos. Por no tener ganas o energía y no poder poner la cabeza donde debo ponerla. Lloré porque la música ya no me dice nada, porque nada refleja lo que siento, o si lo hace, pero no quiero sentirme tan vacía. Lloré porque esto no se lo contaré a nadie, una vez más. Porque las penas se pelean sola, porque nadie puede ayudarme. O sí, pero decido no pedir ayuda. Y algún día dejaré de llorar, porque todo mejorará, o no, pero dejaré de llorar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-10980172626758455922017-06-01T22:26:00.001-03:002017-06-01T22:26:35.370-03:00¿Por qué vivimos en un mundo tan horrible?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-41485245204529601752017-06-01T22:14:00.000-03:002017-06-01T22:26:08.533-03:00Es gracioso, siempre vengo cuando algo duele. Los últimos meses fueron fabulosos, de esos en los que todos los días volvés feliz, agradeciendo cada instante de tu día, cada pequeña cosa que te pasó. Desde hace un mes estoy perdida. Muchos cambios, cosas a las que estabas acostumbrado y con las que ahora ya no podés vivir. Tu mente divaga, siempre está en cualquier lugar, menos en el aquí y ahora. Estás rodeada de gente hermosa, que está feliz de volverte a ver luego de una larga ausencia, pero vos no estás acá, vos no volviste, o sí, pero estás como ausente. En realidad estás más presente y conciente que nunca, y eso duele. La realidad duele. Duele mirar y ver segundo a segundo todo complicarse, oscurecerse. En cada instante a todo de lo que te vas a aferrar le salen espinas. Y es acá y es allá, es cerca y es lejos, en todos lados. Ya no pertenecés a ningún lugar, y pertenecés un poco a todos. Estar de vuelta sin estar de vuelta duele. ¿Dónde estoy?¿A dónde me quedé? Los sentidos están ausentes. No ves, no percibís y no podés poner tu mente acá, donde está tu cuerpo. Y te estancás, flotás en el tiempo, avanzando hacia el futuro, pero sin elegir dirección y perdiendo de vista el objetivo. Una vez más necesito encontrarme, necesito aprender a manejar este dolor, esta angustia que genera lo que no se puede cambiar, lo que tenés que llamar "realidad". Por más que no te guste, por más que parezca injusta.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-75351231015833049302016-08-13T11:02:00.002-03:002016-08-13T11:02:37.998-03:00Hay lugares a los que siempre uno vuelve, vuelve porque es inevitable por la simple condición de ser humano. Una vez más me siento perdida, aunque perderme significa, en realidad, encontrarme estancada en el mundo que habitan estas palabras. Los últimos días fueron muy grises, esos que intentás combatir con tu mejor sonrisa y con toda tu positividad, pero que no se logran sobrellevar, mientras se enredan hasta el punto en el que todo pierde total sentido. Y te desmoronás, perdés tu punto fijo, tu equilibrio y dejás de ser vos. Sos un ente extraño, que camina, que tiene tu voz y tu rostro, pero que no dice, hace, ni sonríe como vos lo harías. ¿A dónde estoy?¿A dónde me fui?¿Cómo regreso? No lográs salir del pozo, no lográs ver la luz, todo se vuelve pálido y opaco. Y te planteás que el problema quizá es que siempre pensaste que tendrías la capacidad de volar más alto, que quizá tus expectativas sobre vos misma siempre fueron muy altas y que en verdad no tenés capacidad alguna, que sos un fracaso y que vas a decepcionar a todos, a vos en primer lugar. Espero el rayo de luz, espero reencontrarme conmigo pronto, porque me necesito, necesito saber que puedo proponerme ser mejor, necesito saber que puedo avanzar, pero para eso primero requiero saber que soy alguien que puedo reconocer y modificar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-13280058793820149142015-08-08T23:54:00.000-03:002015-08-08T23:54:54.449-03:00Creo que esta es la entrada 100. Cien veces son las que vine a este lugar a buscar consuelo, a intentar dejar las penas, a quejarme, a ordenar pensamientos, a decir aquello que no me atrevía. Hoy vengo una vez más a pensar en voz alta, a gritar lo que no puedo gritarle a nadie, porque me alejo sola, porque me escondo en mi caparazón, porque tengo miedo. Miedo de no poder con todo, de fallar en lo último que me falta. Miedo a intentar en los aspectos inexplorados de mi vida, a no ser capaz de sostener una salida, de ser simpática. Entonces me alejo, o más bien alejo a aquellos que quieren acercarse. Les pongo distancia, los trato como nunca los trataría si no fuera por mis propios miedos. Soy aquella que se interpone en mi propio camino, aquella que vive pendiente de los que la rodean, de que la quieran o no, de que le den una oportunidad. Porque no quiere no pertenecer al mundo. Y envidio, y me siento mal, porque no está bueno sentir envidia. Y no quiero que nada me importe, de verdad, no quiero. Quiero que las cosas fluyan, ser mi propio motor de felicidad y hacer felices a los que me rodean. No quiero alejar a más gente de la que me agrada, porque me gusta que esté en mi vida. Quiero tomar las riendas, sin pensar demasiado en lo que vendrá, porque tengo que confiar en mí, en la clase de persona que soy. Porque pase lo que pase voy a elegir no lastimar a nadie.<br /><br />Dios, pongo todo en tus manos. Guíame por el camino, ayúdame a no perderme, a no fallar ahora.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-77527646722901872092015-07-11T01:45:00.001-03:002015-07-11T01:45:32.553-03:00Hay días en que te duelen todos los desamores juntos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-2966280164070242542015-06-03T00:15:00.001-03:002015-06-03T00:15:29.882-03:00Crisis. Hace un tiempo que se viene convocando a una marcha bajo la consigna de #NiUnaMenos. Comparto totalmente la idea original de la movilización y el reclamo, aunque creo que con el tiempo se agregaron tantas aristas que terminó tergiversándose un poco y separando más que uniendo. Más allá de eso, me preocupa que se haya vuelto una acción masiva pero carente de fondo. #NiUnaMenos tiene que ser una reflexión interna, un compromiso diario a impulsar y contribuir a generar un cambio. Sí, todos, hombres, mujeres y niños, salimos cotidianamente con miedo a la calle. Miedo a la violencia gratuita, a que te roben, a que te ultrajen. Pero todos sabemos que el miedo al ser mujer es mayor, porque hay situaciones a las que corrés el riesgo de tener que enfrentarte simplemente a causa de tu sexo biológico. No se necesita ser mujer para reconocer estos miedos, basta con que cada cual piense en una mujer que quiera y sea importante en su vida, su madre, su hija, su hermana, su novia, una amiga, para darse cuenta de qué miedos lo asaltan al pensar que anda sola. Los discursos son infinitos, ya sea por parte de particulares como así también de aquellos que ocupan cargos de poder, pero, ¿a caso la situación no amerita políticas de estado? ¿Es que acaso estamos sufriendo un mal que no es responsabilidad de nadie o lo es de todos por partes iguales? Todos tenemos que cambiar, mejorar y reflexionar nuestras actitudes diarias, las acciones que tomamos, las cosas que fomentamos, pero cada uno desde su lugar. Me preocupan los discursos y las adhesiones a la consigna por parte de aquellos que tienen el poder de sancionar leyes, de tomar medidas globales, de realizar campañas de concientización. Me preocupa porque me hace sentir que el reclamo quedó vacío, vacío porque aquellos a los que se quería llamar la atención se adhirieron, lavándose así las manos del asunto y "limpiando su conciencia". Esto no es un reclamo al poder judicial, es un reclamo al estado conformado por los 3 poderes, el legislativo y el ejecutivo no pueden pensar que no se les está hablando a ellos. Es un llamado de atención a todos y cada uno, para que pongan en orden las instituciones que a ellos responden, para que sancionen las leyes que nos protejan. Adhiéranse con acciones, no con palabras.<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-45499092421141229862014-11-24T15:49:00.000-03:002014-11-24T15:49:24.440-03:00Hace tiempo pensé que había tomado contacto con la parte más oscura de mí, pero hoy descubrí que no. El disparador: un libro. En dicha historia, a los personajes se les quitaba la posibilidad de elección, pero se les diagramaba la vida. Se les asignaba un trabajo de acuerdo a sus capacidades, casa, comida, cónyuge, hijo... Todo estaba planificado, y cuando llegaban a la edad apropiada, se los "liberaba". <div>
En la realidad donde vivo es inaudito pensar en no tener posibilidad de elección, en tener que aceptar lo que otros planifican para uno, en no sentir, pero si nadie tuviese ese privilegio, si no fuese capaz de conocer otra cosa, si censuraran todo tipo de sentimientos, incluso el deseo, por medio de medicación, ¿no podría ser ventajoso que alguien más planificara nuestras vidas? No habría disigualdad, todos seríamos iguales, con el costo de no poder sentir, ver colores, conocer la música, sí, ¿pero no sería acoso un buen precio que pagar? ¿No dejaríamos de tener las preocupaciones diarias?¿No acabaríamos con las guerras, el hambre, la mortalidad infantil? </div>
<div>
Me asusta poder tomar esta posibilidad en serio, como algo positivo, analizarla y pensar que quizás el mundo sería mejor, que así nos quitaríamos de encima la incertidumbre, las aflicciones... Me preocupa estar analizando esto tan fríamente, pensar que soy capaz a renunciar a mis sentimientos, a mi libertad de elección, todo frente a la garantía de seguridad, de no sorpresas, de no decepciones.<br />Sé que pronto olvidaré estas ideas, volveré a la realidad que me tocó, pero supongo que siempre algo me quedará dando vueltas, a pesar de saber que una realidad como la del libro es imposible en un futuro inmediato. Lo único que borraría es el papel del Receptor, eso sí me resulta injusto, si todos vivimos libres de nuestras aflicciones, nadie tiene que cargar con los recuerdos de ellas. Todos libres o ninguno.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-8391292335752967892014-10-06T20:01:00.000-03:002014-10-06T20:15:20.194-03:00Llega el momento donde los signos comienzan a ser visibles, donde las pequeñas cosas comienzan a anticipar lo que, con inminencia, pronto será una realidad. Una suerte de polvorín sobre el que estamos danzando es una buena descripción del ambiente. Siempre lo mismo, acontece la fecha y con ella estas cosas. Me duele la cabeza. Y pensar que una vez... No, mejor que no piense, me dolerá más la cabeza. ¿Blanco o negro? Esa parece ser la pregunta, peor aún, la respuesta debe ser una de esas dos palabras, sin intermedios, sin matices. Cada uno muestra su extremismo, más o menos consciente, y reniegan del fanatismo del otro pero sin ser capaces de observar el suyo propio.<br />
Hubiera sido fácil si pudiera elegir entre una de la dos posturas, pero soy incapaz de hacerlo. Quizás es debilidad, tal vez es que soy demasiado tibia, entonces te hacen sentir fuera de lugar, al medio de una guerra que no querés ni presenciar, porque te parece ridícula e innecesaria. Para unos y otros, los que están bien son los que alaban y proclaman toda cosa que hacen. ¿Soy yo la está mal?¿Será acaso que no me importa la suficiente? No le puedo dar la razón completamente a nadie, soy incapaz de descartar las ideas de unos en su totalidad. Unos dicen que tiro mucho para el blanco, otros, lo suficiente para el negro. Siempre es lo mismo, ellos se matan, pero los que andamos con el nudo esperando que todo termine somos nosotros.<br />
<br />
Tiembla el piso, y sé que ya no hay escapatoria.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-54296363824987438162014-09-30T13:50:00.001-03:002014-09-30T13:52:59.984-03:00Fue un momento. Un instante que colgó con total fragilidad del espacio-tiempo, amenazando con desaparecer antes de ser percibido. Pero no, yo lo noté, o eso creo, y vos también. No sé si fue razonamiento o sentimiento, mezcla de certeza e incredulidad: certeza de pensar que quizás presenciaste una conexión profunda, incredulidad de pensar que tal vez te estás engañando, convenciéndote de algo inexistente, sosteniendo una farsa. Y entonces todo se enreda, se anida y cuesta sacar algo en claro. ¿Será acaso que no queremos reconocerlo?¿Será que sentimos que no debemos? Y todo queda en la nada, o no. Porque existe la sensación de que esta vez el juego está abierto, que tenemos control absoluto, que podríamos terminarlo acá o seguirlo, que no depende de nadie, sólo de nosotros. Pero hay cosas que arreglar, que acomodar primero y se plantea la cuestión del tiempo, de cuándo, de cómo dar otro paso. Y vuelve a saltar la posibilidad de una farsa, el miedo inherente a la posibilidad de estar rozando la mentira y peor aún, a estar intentando construir algo en base a ella. Curiosa, así me siento, curiosa de saber qué fue o qué es todo esto, de saber hasta donde va a llegar. Es ese pequeño anhelo de que no termine, aunque con los precedentes sabés que es lo más probable. Haber vislumbrado ese fragmento de historia, o haberlo creído vislumbrar... Ay! Ojalá tuviera al menos la certeza de su veracidad, pero no, no sabrás o sí quién sabe de qué forma extraña. Embrollo, enredo, así todo y más.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-56117874123009964222014-05-05T01:43:00.002-03:002014-05-05T01:43:57.100-03:00Sé que todo tiene un sentido en esta vida, pero a veces es inevitable que me pregunte, ¿por qué?... Será culpa de mi espíritu científico que tarde o temprano cuestiona todo, será que a veces las preguntas superan a las respuestas y no me alcanza con saber que las cosas pasan porque tienen que pasar, porque atrás de todo se esconde algo mayor, esa historia colectiva de la que formamos parte y que requiere de la participación de cada uno de nosotros para llegar a donde sea que nos estemos dirigiendo. ¿Por qué tienen que pelearse los amigos?¿Por qué tienen que cambiar las personas? No puedo no preguntarme esto cuando vuelvo para atrás y descubro una "época dorada", donde todos nos equivocábamos un poco, pero donde parecía haber sentimientos sinceros, risas, ideales, proyectos, aventuras. Donde el afecto brotaba en las sonrisas y en esos pequeños planes cotidianos, ¿Qué pasó después?¿Por qué tenía que terminar todo así?¿Cuánta gente salió lastimada? A veces no entiendo si lo invertido se justifica a la hora de recoger los frutos. Es visible cuanto crecimos, cuanto aprendimos, cuanto cambiamos, pero también veo cuanto dolor y decepción hubo, cuanto cuesta hacer las cosas bien ahora, volver a la objetivo, dejar las broncas de lado. Nunca voy a entender por que se tienen que desarmar estas pequeñas sociedades, porque parece que si estábamos avanzando, aprendiendo mejorando, tenemos que retroceder quinientos pasos y volver a ser extraños los unos con los otros, alejarnos, desconfiarnos...<br /><br />No lo entiendo y creo que nunca lo haré. Confío en que más allá de todo existe un motivo, algo que tenía que pasar para que todos pudiésemos llegar a ser los que tenemos que ser, pero nunca me va a terminar de cerrar la historia. A veces simplemente no entiendo los por qué de la vida, por qué a veces es un sí, por qué a veces es un no... Es verdad que no siempre podemos tener todo lo que queremos, pero cuando parece que volvemos tanto para atrás, que se invierte la amistad, el compañerismo, las buenas acciones en bronca, enemistad, burlas e intolerancias, no termino de estar segura de hacia donde vamos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-58534489157701916902014-03-15T18:42:00.002-03:002014-03-15T18:42:36.001-03:00A veces no puedo evitar preguntarme: ¿Qué hubiera sido si...? Tampoco puedo evitar preguntarme si alguna vez vos también te lo preguntaste... Todo resulta tan extraño a veces. Jugamos tanto a dejar huecos que sin embargo nos preocupamos por cubrir indirectamente. Nuestros típicos "no te hablo, no te pregunto, estoy cortado, pero si mirás en detalle puede que te des cuenta que estoy pendiente de tus movimientos". Me pregunto si será que los dos sentimos que estar tan alejados es un error... me pregunto si es simple casualidad, que yo me esmero en mal interpretar buscando algo más, algo que me gustaría que esté allí... ¿Sos feliz? Eso también me lo pregunto, y me confundo cuando intento pensar cuál quisiera que sea la respuesta. Mi conciencia dice: "hey! no podés ser egoísta, no podés pretender que no sea feliz porque vos no estás ahí, no desees que te extrañe como vos a él, porque vos sí sabés lo que es sentir ese huequito en el pecho", pero por otro lado no puedo negar que me encantaría saber que pensás en mí, que también sentís que hay algo que no cierra porque no estoy.<br /><br />Todo los ciclos terminan, estamos llegando a la fecha límite impuesta por mi misma, es triste, lo sé, y parte de mí tiene asumido que así van a ser las cosas, pero la esperanza nunca se pierden dicen, aunque en el fondo sé que no deseo que pase lo que tendría que pasar para que hubiera un milagro, no, ahora no, en este momento no podría ser tan egoísta, ¿o sí?, no, no me lo perdonaría.<br /><br />Con las lágrimas que nunca te lloré, con los besos que nunca te di, con los proyectos imaginarios que nunca te conté, con mis sonrisas, reproches y enojos, con todo eso, comienzo a decirte adiós.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-72921969406715225022014-02-25T15:14:00.003-03:002014-02-25T15:14:36.035-03:00Si por mí fuera, me encantaría levantarme todos los días con un mensaje tuyo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-8733560984071367002014-02-22T13:32:00.000-03:002014-02-22T13:32:22.384-03:00No voy a decir que mi vida no tiene sentido sin vos, no, porque hice mucho de ella en estos dos últimos años, es más, fui muy feliz a pesar de que no estuvieras ahí; pero tampoco puedo negar las ganas que tengo de que formes parte de ella de una manera diferente. Dos años esperando que pase algo que cambie todo, aunque parte de mí aceptó que nada va a cambiar, que todo esto solo existe en un plano irreal, utópico, que a pesar de eso resulta imposible de destruir totalmente.<br />A veces creo que es injusto que por tu vida haya pasado tanta gente y yo no pude lograr que nadie desvíe mi mirada de vos; que tengas a alguien ahí, que está compartiendo los momentos en los que me gustaría estar. Me siento idiota cuando no puedo no sentirme feliz de tus logros y evitar así que mi cabeza divague en cómo me gustaría estar abrazándote, besándote, es más, a veces mis pensamientos van tan lejos que se imaginan los pequeños gestos que tendría con vos... Pero todo es fantasía, todo tiene que comprimirse en una simple pelota de deseos que tengo que esconder en lo más profundo de mí, porque no puede ser, porque no son así las cosas, porque no sería justo para nadie conocer que es todo esto que guardo adentro. Falta poco para uno de los momentos más importantes de tu vida, falta poco para que no pueda estar ahí como me gustaría, falta poco, muy poco, para que tenga que llevar a cabo una de las mejores actuaciones de mi vida; espero ser capaz de reflejar lo mínimo indispensable, y no levantar sospechas de lo feliz y orgullosa que voy a estar por dentro.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-80976955289856202662014-02-05T23:56:00.002-03:002014-02-05T23:56:28.834-03:00... y esa noche, el príncipe, hechizado por la bruja la besó; y la princesa, cansada de esperar al príncipe, besó al sapo del estanque. Pero ni la bruja se convirtió en princesa, ni el sapo en príncipe. Así que para el final feliz, habrá que esperar otro cuento.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-30623831673550016102013-10-29T22:40:00.001-03:002013-10-29T22:40:50.824-03:00Me prometí que no te iba a extrañar más y lo cumplí, lo cumplí hasta hoy, donde el día me trajo por si solo uno de tus: "¿Te veo mañana?" que acompañabas con tu sonrisa. Quizás el viento guardó tus palabras a lo largo de este año... Tal vez, todo lo que dijimos y conversamos en esas caminatas que concluían con una hora de puerta y que a veces continuaban por chat, está guardado en el aire, en los árboles y baldosas que nos oyeron y a veces escapa. Escapa y regresa a nosotros, como tu: "Te veo mañana entonces", que se acompañaba de tu sonrisa. En general no te extraño, me lo prometí y lo cumplo. Pero los días como hoy sopla el viento, y trae cosas. Cosas como tus palabras y tu sonrisa.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-40880719332383083932013-09-09T22:54:00.001-03:002013-09-09T22:59:07.869-03:00Sometimes all it's a joke on me. I can't understand, what was wrong? I was only looking for love... It's a crime? You, he, she, all found that they were looking for, but, I? I'm lonely, like ever... I can't stop to think about what we would have... I hear the rain, I picture you and me... together... in a Sofa... You look at the window, while I, with my head in your knees, read a book. But, I haven't that, I have nothing... I haven't you or nobody... And isn't only my imagination... Life show me every moment the thing that you have with her, all I wanted for us... Again, my dreams were for other and not for me. Sometimes, I'm not sure, how long more my heart will resist.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-78597665705854231432013-06-02T00:20:00.001-03:002013-06-02T00:20:44.706-03:00Y llegó el momento en el que tomo consciencia y sé que te tengo que dejar ir, que no es sano seguirte esperando porque no vas a venir. Supongo que a la larga le veré sentido a toda esta historia, aunque me cuesta... Siempre pensé que el primero sería especial, pero a los golpes se aprende que no existen los cuentos de hadas, quizás, para algunos, pero son las excepciones, los demás... somos la regla. Quien sabe qué me depara la vida... ojalá, algún día encuentre alguien... alguien para el cual yo valga tanto como vos vales o valías para mí. Es triste enfrentar la realidad, pero hay que hacerlo. Quizá fue como sentí siempre, esté no es el lugar donde está lo que estoy buscando... este no es el lugar donde mis reglas sirvan. Me quise convencer de que podía estar equivocada y fue lindo creerlo, pero ya no puedo más, no me puedo seguir engañado. Me voy a ir a dormir y espero de una vez por todas que al levantarme mañana, haya logrado borrarte de mí.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-36840463629618102792013-03-02T09:51:00.001-03:002013-03-02T09:51:26.833-03:00Y por más que lo intento, no puedo dejar de pensar para mis adentros: "Que lindo que sos!"...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-10823128874170101262013-02-14T00:05:00.000-03:002013-02-14T00:08:52.377-03:00A veces pienso que te observé demasiado... estoy segura que te comés las uñas (bah, al menos una). Sé que no siempre podés sostenerme la mirada y que pensás que soy dramática. También que si te dejás crecer un poquito el pelo tenés tendencia a los rulos y que tus dientes son perfectos (no quiero que pienses acaso que noté esto alguna de las veces que me quedé colgada mirando tu sonrisa...). Sé que sos la única persona con la que puedo tener ciertas conversaciones, que luego de releerlas me explican el porque te quiero tanto. Es chistoso como hubo historia antes de la historia... tal vez, si me hubiera dado cuenta antes... quien sabe... tal vez... pero yo siempre llegando tarde, negando lo evidente, tratando de no ver todo lo que veo de vos ahora y que no quería asumir que veía en su momento. El tarde me salió caro, me costó a vos, a tus charlas, a tus ojos, a tu sonrisa... Sé que no soy ni un poquito de lo que estás buscando, pero créeme, me encantaría serlo. También que hoy no estarás conmigo, que ni siquiera estaré vagamente en tus pensamientos (a veces me pregunto en quién estarás vos pensando ahora...). Sé que me gustaría haberte podido regalar este texto, pero también sé que no se puede. Me conformo entonces con escribirlo y dejarlo ir (si lo dejo dentro puede ser peor), quizás, quién sabe, a alguien le cambia el día.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5263604291997125646.post-39030653921998565032013-01-03T00:33:00.000-03:002013-01-03T00:33:47.564-03:00Si pudiera elegir decirte dos palabras, sin que ellas fuesen a tener consecuencias, te diría: TE EXTRAÑO. Y me siento idiota, idiota por extrañarte, por quererte, por ignorarte...Unknownnoreply@blogger.com0